| 麻木 | 2008-06-13 20:37 |
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工作快兩個月了,這么短的時間我就有 點不想工作了,整天是座在辦公室里,慢慢的等待青春溜走,有些傷感,今天同學跟我講不想這么早就坐在辦公室里面,想玩兩年在工作,我要不工作不知道做什么好,我要是再高點,或是有些什么特別的才能就好了,或是有些錢, 我還是不清楚自己想要的到底是什么,我想要到達的地方離我現在的位置太遠了,不知路在哪里,唯一的辦法就是做好眼前的事情,就是賺錢拉,要是現在我有好多的錢就好了,呵呵,有點夢游的狀態. | |
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| 結婚/不結婚 | 2008-05-21 18:01 |
| 都難, | |
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| 漫游 | 2008-05-11 10:55 |
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也不知道腦袋想的是什么,昨天從公司走回家,走了兩個多小時, 耳朵里塞著耳機,一個人慢慢地走,看著熙熙攘攘的人流和車流,黃昏將至太陽慢慢地消失不見,想著自己那點破事,寞名其妙的有些傷感...他并不是真的愛我,只是想要快點結婚,事實真的讓人難受,可它就是事實,他能給的不是我想要的愛情而是一梉婚姻,我現在一點都不期待和他結婚.....他不會和我一起聽我愛聽的歌 ,不會喜歡看同一種類型的書．．．許多東西都不會產生共鳴，這就是代溝嗎？有人說愛可以超越一切阻礙，可能是我們愛彼此不夠，愛自己太多． 女人最驕傲最在乎的就是愛情,至少對大部分的女人來說是這樣的,沒有愛情是可以活下去,只是少了好多的顏色,不會那么精彩.很想.. | |
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| 别对我说无所谓 | 2008-04-12 19:00 |
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听了太多的人说无所谓,是否真的无所谓? 有许多东西并不想是这样的,亲爱的,我并不想我们变成现在这样.可是我无可奈何...不想说再见,有时一个挥手似乎就把说再见的人划成了两岸...岸边的人渐行渐远...最后成为各自的风景. 现在才知道我们原来如此的不同...人大了都有各自的路要走,也许以前是我苛求太多.一直不懂事的人其实是我吧.我觉得说什么在我们两个人之间都是多余的. 那些年少轻狂的岁月似乎是很久很久以前的事情的。只是偶尔回忆一下都觉得是对自己的放纵..依然记得放寒假你偷出爸爸的烟我们两个放肆的在路上边走边吸,黑夜和清烟包围着我们.....过去的许多事情都说不清了,我也不知道到底是什么另我走得离你那么.. | |
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| 真相 | 2008-04-12 18:36 |
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到底什么是真相?我要听的不是过多的解释,解释即是掩饰... 感情越是容易得到就越是容易让人怀疑,华丽的语言也许是为了掩盖不够真切的心意,不要说我多疑,是现在的世界信任度太低,你还没有给我值得依赖的证据.... | |
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| 在爱情之外 | 2008-04-11 18:16 |
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在爱情之外应该还有很多东西． 我会为自己想要的东西努力的．虽然对这个城市还不是十分熟悉，目前的爱情状态有些让我疲惫．．． | |
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| 对不起…… | 2008-04-09 13:20 |
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拒绝了他我不知道是不是对的，总之我不想伤害任何人。不是不相信他说的话，只是不想他们两个中任何一个因我而受伤。也许清醒的人比较累，还是糊涂一点好。 承诺往往是美好的，它的破灾却是无限凄凉。 | |
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| 向前,向前,向前 | 2008-04-03 17:07 |
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不知是我旺他还是他的运气真是来了,他的生意最近很好,每天都是那么忙,我们在一起的时间好少,可能是我的要求比较高吧,总是希望可以在一起,这样的话两个人就只有喝西北风了.所以要为我们的将来努力,整天粘在一起的话也是不好. 人都是要向前的,现在辛苦点发以后好过点,FIGHTING! | |
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| 这是我想要的吗？ | 2008-03-22 18:00 |
| 有些迷乱了，这是不是我真的想要的生活，我的追求我的梦想统统都离我好远了．我真的是要做一个小女人了吗，养的好好的，准备结婚生子了？有时会觉得也是挺幸福的，每天他工作回来就像小孩一样的和我们开玩笑，看他每天早出晚归的有些心疼，给他做好吃的，有时到他的办公室帮一下他，一起看看电视，听他说说有关工作的事情，畅想一下我们的未来，他说要像李嘉成一样努力工作，要让我保养得好好的，要好好的疼老婆．曾经是向往过这样的生活，可是当它来临是我怎么会觉得有些不知所措了呢？是不是我太天真了？ | |
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| 处在茅盾当中 | 2008-03-15 16:48 |
| 真的要这么快结婚吗？？我真的没有好准备，但是又舍不得让他难过，昨天他有被我弄哭了，因为我不想这么快就结婚，家人都不会想我这么快结婚的我不知道该如何对我的家里人说我要结婚了。在家人的面前我都还是一个小孩子的样 突然要我和他们说我要结婚了，他们肯定会以为我是在闹着玩的． | |
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| 想要让他幸福 | 2008-03-09 17:50 |
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没有想到整天嘻嘻哈哈的他会有如此脆弱的一面,觉得好心疼...其实每个人的灵魂深处都是孤独的,如果我可以让他感觉不那么孤单就好了. 说真的我不知道自己喜欢他什么,只是一种感觉.他问我的时候我答不上来,真的要有理由才可以喜欢一个人吗?我觉得不是的,如果真要有理由,那可能是喜欢和他在一起的感觉.不知是我太糊涂还是爱情本来就没有道理.不过有一点我是清楚的.我要让他幸福. 因为他是我爱的人,虽然我什么都没有,物质上的东西我给不了但是许多东西是物质代替不了的. | |
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| 突然 | 2008-03-02 21:52 |
| 人生是不是就是这样,你永远不知道下一步会发生什么,,,早几天还在为工作迷茫的我,现在确在为要不要答应认识才一个礼拜的他的求婚,答应了又要我马上确定婚期,我还没有毕业,还没有走上社会,如果我和他结婚了那么一切是否就尘埃落定了?我的人生将会转如到完全不同的轨道里面.每靠近他一寸就越是离不开他,他的眼神,他的孩子气,他的冷笑话,他的知识,他的才华,的实际,他的抱负,他的疼惜...他说老婆是用来养的,用来疼的,老婆是水做的,什么都不要我做.对他的感觉特别独特,从没有对哪个男子有这种感觉,他问我喜不喜欢浪漫,我说喜欢,他就又要我确定婚期,有时一冲动会答应他下个月就结婚,但是不过一会就又反悔,因为我心目中的理想婚姻是一生一次,我害怕自己.. | |
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| 倒霉 | 2008-02-24 21:54 |
| 今天在人才市场逛了一上午,深切体会到中国人口真是多这句话是怎么来的,在里面是不用走的，因为别人会推着你走,不,是人群挤着你向前走.人潮涌动根本就不记得自己做了些什么,中午好饿了出来买了一个烤红薯吃,原来烤红薯是有全国统一价的,都是三块一斤...有几个公司叫我去面试不知道能不能像远飞说的那样走进去人家就要你了,心里没有什么底,她总是叫我自信可是不知道为什么我就是没有她那么自信,可能是因为我长的没有她那么漂亮吧,虽说人不能光看长相,但是女孩子都是会很在意自己的长相的...不管怎么样我都会努力去争取的...下午和格格崽一起在东莞文化广场一带逛街,好多的东西逛的我眼花缭乱...还吃了好多杂七杂八的东西,脸上点的痔可能要留疤了... | |
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| 一片茫然 | 2008-02-23 22:17 |
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明天就去找工作,刚刚在网站上随便看了一下,好像迷路一样.我到底适合做什么?现在才体会到路还很长这句话的含义,路真的很长能陪伴自己的只有自己...人最终能够依靠的也只有自己... 在爸爸这里好累啊.不只是身体很累,心也累.在他们大人的言语中间我感觉爸爸和四姨找就没有信任了,人与人之间的信任真的是那么容易破碎吗?我们是一家人都这样,到了社会还不更是.我不知道这世界还能信任谁.他们都对我隐瞒.其实我也知道人都有秘密,我也知道他们都有情人,可是我能说什么?我能做什么?反正他们又不离婚,而且他们的婚姻早就名存实亡了.要不是有我们几个姐弟在,可能都没有维系的纽带了。 现实?我不想再去想那么多船到桥头自然直,想许多也是.. | |
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| 抱歉，我是近视 | 2008-02-18 20:31 |
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因为我是近视眼镜又丢了，还不敢让家里人知道我是近视不敢让家里人看到我戴眼镜的样子．．看电视的时候要坐到电视机跟前去看，被老妈狠狠骂．走在街上看到谁都是一团的模糊，碰到熟人也很少打招呼，被人认为很冷漠，其实我真的不是． 上次碰到几个老同学，小学时的，我觉得好象是因为我０６年缺席了他们的聚会，他们对我达成了某种共识，具体不知道是什么反正我的感觉不是特别好．管它呢，别人怎么想我是没有办法的，做好我自己就可以了 | |
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